admin 發表於 2022-6-20 18:44:57

夫妻經常吵架如何沟通?目的不同:男人没事不说,女人想说就说

女孩A與男友B无缘无故地吵了一架。 话说吃完晚饭,女孩A千娇百媚地走過来,娇滴滴地對男友说:“亲爱的,我有事和你说。” 男友B很积极,應声:“好的,亲爱的。” 女孩A一看男友如此反應,樂得心里生出花来。她一把扯下围裙,跑卧室换了件性感的裙装,又跑梳妆台前擦了下口红,扭着腰肢往男友的脸上狠狠地亲了一下,男友有点小着急了,催促她:“什麼事啊,快说。”

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女孩觉得男孩不在状态,破坏了她的心情,撅着嘴说:“没事。” 男孩有点反感,语气严肃地問她:“你真没事?” 女孩很气馁,不满意地说:“真没事。”(实际上她也真的没事,只是兴致上来了想和老公撒個小娇而已。) 男孩火气上来了,质問:“没事你添什麼乱?我這里還有一大堆事要和领导汇报呢。” 女孩很委屈,針尖對麦芒地吆喝:“没事就不能和你说了?你和领导说话什麼時候都有時間,和我闲聊几句总是没時間。” 男孩感到气噎,觉得很烦,披了件外套走出房子打電话给哥们儿C说找地方喝点去。

此時在酒吧内,男孩B喝了一口闷酒,他對哥们儿C咕哝了几句:“喂,我問你一個很严肃的問题。” C:“什麼問题?” B:“為什麼女人总是没事找事?” C:“如果你把和我侃和我聊的時間花在和女友交流上,恐怕她就不找事了。” 男孩B觉得在理,的确是,每次女友找他说事時,他总是很烦,因為每次都没什麼大事。 而此時,女孩A在家里哭得梨花带雨,一把鼻涕两行泪地打電话给她的小姐妹D,她在電话中開始抱怨:“我觉得他根本就不爱我!每次和他聊聊,他总是問我什麼事,难道没事就不能和他说了吗,他又不是我上司。再说了,领导和下属有時候為了增進了解、加强交流還坐一起说说话呢。何况這個身邊人呢?要是這样的话,两個人在一起還有什麼意思呢……”

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男人喜欢直奔主题,女人喜欢曲径通幽,這就决定了他们在沟通目的上存在很大的不同。男人喜欢就事论事,他们的交流比较有目的性,而女人重视的是過程,是交流本身。如果男人對女人说:“咱们聊聊吧!”女人通常會很痛快地答應。而如果女人對男人说:“咱们聊聊吧!”男人通常急于知道(虽然不一定说出来)要谈什麼(什麼主题),谈的目的是什麼,要解决什麼問题,要达到什麼结果。如果既无主题,也没有目的,那麼這“聊聊”的必要性就值得怀疑了。所以,通常女人開口和事无關,只是嘴里闲得慌,而男人開口必有事,他们不會说废话。 所以,同样一次夫妻間的交流,男人觉得既没有主题,也没出结果,没达到共識,没找到解决方案,好像是一次没有意义的對话。而女人则非常满意,因為她要的就是倾诉、表白、發泄。话说完了,她也就满足了。

男女沟通目的的差异,是由他们大脑的不同结構决定的。数千年来的演化,造成了男女大脑结構的差异。 请你想象几万年前的人類老祖宗们的生活情境: 母亲和小孩子守在洞穴中,她们在等待男人们猎鹿、羊、象等高蛋白质的大型動物回家。在等待的時間里,女性會利用空档采集洞穴附近的水果或野菜等富含纤维质、维他命的食物。 夜幕降临,男人们扛着一天的猎物回到洞穴。因為累了一天,他们就坐在岩石上看着烤食物的火堆發呆。妈妈们则是交頭接耳、讨论育儿經…… 数千年来,男人扮演的角色是“猎人”,猎人需要什麼条件?在远处就能發現猎物且能准确地杀死猎物。當猎物逃命的時候要有够快的脚程才能追上它,當猎物垂死挣扎時能與它搏斗。而女人扮演的角色是“守候者”,守候的時間里她们有了填补空當打發時間的潜意識。

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現在你知道為什麼男人不喜欢逛街了——女人继承了“采集蔬果野菜”的天性,喜欢漫无目的地东看看西逛逛,而男人只想着快点把猎物杀死带回家。所以女人几乎没有什麼目的性,而男人的目的性很强。 當然,男人也會漫无目的地“侃大山”,但那是男人的事。有几個男人會跟妻子“侃大山”? 明白了這一点,下次當你的男人在沉默的時候,请不要用语言随便打扰他,他有可能在思考如何解决問题,也有可能當了一天的“猎人”累了。當他在读报時也是這样,女人應當明白當男人们读报時,他们不能理會你说什麼或不记得你在说什麼,此時很难與男人交谈。

價值觀念不同:男人習惯掌控,女人喜欢聆听 有個男人對我说,他刚刚和他非常喜欢的女朋友分手了,分手的原因听起来很荒唐,因為他受不了女友和他讲话的方式。 我非常吃惊,問他,這种不是問题的問题竟能摧毁一段美好的爱情?虚伪了吧,是不是你移情别恋了? 男人信誓旦旦地说:“我以人格担保,绝不是移情别恋,真的是我不喜欢她总是以那样的口吻和我说话。” 到底什麼样的口吻這麼有杀伤力?本来无心继续這個话题,現在我得深究一下了。 “她总是和我说‘你听我给你讲’,這讓我很烦,我讨厌女人對我指手画脚。那天她又這样對我说,我忍无可忍就制止了她,讓她听我讲。她于是就觉得我找碴儿、挑剔、霸道、没耐心什麼的。她非常生气,觉得随口而说的一句话我没必要發火,我们于是就分手了。如果所有的女人都喜欢讓别人听她讲,那我宁愿這辈子打光棍!” 男人说得很决绝,我一開始有点不理解,但是想了想這個問题背後的問题,反而觉得真的不是他的错了。

在沟通心理上,男人和女人的價值觀基础不同,男性更注重力量、能力、效率和成就,他们的自我價值是通過获得成就来體現的。男人被视為“問题的解决者”。若是他不能解决問题,那就表示他的能力不足,那會伤害他的自尊。所以他们最不愿意别人告诉他该如何做事,他没提出要求别人就主動去帮助他,是對他的不信任,更是一种冒犯,男性對此非常敏感。女人對他说:“亲爱的,你听我给你讲。”這一句话到他脑子里會翻译成“你這没用的家伙,你根本什麼都不懂,那就听我来给分析吧”。
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